実り

この間、父と大喧嘩をした(´-ω-`)

言いたいことはいつも

胸の内にしまっておく。それが

子供の頃からの、クセやった。

喧嘩のキッカケは

「海外へ行って、死んだらどうするんや❓」

って（笑）。

その他もろもろ。

いつも、とってつけたような理由で

頭から押さえつけられるようで息苦しくなる。

父の言葉の裏に

親の心配という正当に思える理由の裏の

絵画展の県大会で優勝したという

父のプライドと

いろんな損得勘定が見えた。

私に、絵の世界の難しい事は分からない。

こ難しい技術もないし

自分の絵を、上手やとも思っていない。

そんなことには

正直関心もない（笑）

ただ、好きなだけ。ねこが。

ねこの絵を描くことが。

ねこの絵に、言霊をのせて描いたもので

誰かの心がほぐれることが。

楽しいことを広げていくことが。

みんなが笑顔になることが。

ただ、好きなだけ。

「損をしたらどうする❓」

「無駄になる。」

って、そう言われる。

無駄になったって思われてもエエねん。

ってか、無駄なんてない。

そう思う人は、自分の心の中に

それを、抱えて生きているだけ。

そう理解しながらも

これは父の言葉にのってやってきた

自分の中の、怖さを見ただけやと

きづく。

損をすることが怖い自分が、まだおった。

そして、父の思うような

かわいい娘になれない自分（笑）

それを知るチャンスだった。

個々に、自分がもっているレンズを通して

みんな違う世界を見てる。

それぞれの色で。

それでいいと思う。

だから、自分を信じてもエエやん。

信じたらエエやん。

そうしたいから。

それでエエやん。

父の機嫌をとるための可愛さは

今の私には、ない。

だけど、私は超～～～ｶﾜ(・∀・)ｲｲ!!（笑）

だから、これでエエねん。

損してもエエやん。

バカにされてもエエやん。

恥は、いっぱいかいてきたから

偏見の世界を、たくさん見てきたから

人がどう思うかは

もぉたいしたことやないねん。

自分が好きなことを

あきらめて生きることのほうが

しんどい。

人の顔色をうかがいながら

生きることの方がしんどい。

かけ引きをしながら、

生きることの方が疲れる。

素直に生きられへん事のほうが、辛い。

やから、私は私を信じることにした。

ちょっと天然な自分も

ダメなところをもってる自分も

このままの、自分が好きやから。

（究極のナルシスト❓（笑））

それに幸せな人は

誰かにイジワルは、せえへんし。

自分がしたことが

自分にかえってくるだけやからさっ。

笑いながら生きたらエエやん。

お父さん、お母さん

私は、あなた達が嫌いで嫌いで。

でも、好きになりたくて。

苦しかったよ。

言いたいことを、言えたことで

何かが、また変わる気がする。

私は、私の想うように

自由に生きていくね。

私が幸せやったら

周りも幸せになれるんさっ💛

実るほど、頭を垂れる稲穂かな。

（稲穂じゃねぇーしっ👋）

今日も、読んで下さって

ありがとうございました♡

来てくださって

ありがとうございました💛

愛loveにゃんこぉ～(=^・^=)